División

Llegados a este punto quien me iba a decir que me encontraría en esta situación.. ¿Corazón dividido o sentimientos confundidos? Y aparece el fantasma del pasado por los que me he roto la cabeza por no entender el motivo de habernos alejado ni el modo... Aparece diciéndote todo aquello que te hubiera gustado escuchar en su momento, que a pesar de sus dudas y demás sabe que te quiere y no solo como amiga. Un te quiero muy esperado y deseado. Y es que para que engañarnos, a pesar de haber pasado este verano con otro hombre el no había salido de mi mente. ¿Y ahora qué? Por un lado alguien que no se decide y por el otro alguien que no tiene claro lo que quiere en este momento. ¿Dónde está la tranquilidad que tanto anhelo? Y es que por suerte o por desgracia me gusta lo complicado, lo diferente, lo difícil.. Me gusta luchar por lo que quiero y que luchen por mi y me gustaría que esas dudas que pasan por su cabeza se aclararan de tal modo que me entregara esa tranquilidad que tanto necesito... ¿Tan difícil es que me amen como yo quiero amar?

No existe un adiós

Se ha ido y se ha llevado con el una parte de mi. Me va a costar tanto encontrar a alguien que me haga sentir la mitad de bien de como lo hace el... Es insustituible. Dudo que en el mundo existan muchas personas como el. Es especial, muy especial. Como todo, esto se trata de un proceso de superación, de ver las cosas positivas, de recordar siempre lo bueno, que con el es TODO, porque me ha hecho vivir el mejor verano de mi vida, me ha hecho sentir los sentimientos mas bellos que existen, me ha revolucionado todo mi ser, y no sé como volver a mi estado natural. Porque sin el son demasiadas las interrogaciones que me rodean y parece increíble ¿verdad? que alguien sea capaz de revolverte de tal forma que no sepas muy bien por donde seguir, pero lo mas curiosos es que no ha necesitado ni un mes para crear todo esto en mi... Le quiero y le odio. Le quiero porque si, porque quien no lo haría pero le odio por haberme dejado atrás. En el fondo tengo la esperanza de que su corazón gane a su cabeza y se des cuenta de lo que los dos sabemos... Amores como el nuestro no se encuentran en todas las esquinas... Y mientras, me duermo con su olor impregnado en mi camiseta... Impregnado en mi alma....

Ocho

Comienza la cuenta atrás y las palabras se amontonan en mi boca. Tantas cosas son las que quiero decir, pero no me sale ni una sola. Y es que, me entra el pánico solo de pensar en tener que despedirme, en tener que pasar los días sin ti, acostumbrándome de nuevo a una soledad que odio. Y es que antes no la odiaba, era parte de mi, pero has ocupado su lugar y no quiero desprenderme de ello. No estoy lista aún, creo que nadie lo estaría. ¿Cómo decir adiós a lo que quizás pueda ser lo mejor de tu vida? Y digo quizás, porque eso jamás se sabrá si no se intenta. En un mundo tan grande, con miles y miles de personas, te has topado conmigo. No sé si conoceré a nadie que me haga sentir como tu. Y es que me haces ser de un modo que nadie mas lo consigue. Me gusta ser como lo soy contigo y me gusta serlo por ti. Eso tiene que significar algo ¿no? Y es que a 8 días de tu marcha, diré a ciencia cierta, que te voy a echar demasiado de menos...

Mi casualidad

Es curioso como la vida da un giro de 360º, cuando creías que ya nada podía sorprenderte apareces tu de nuevo; y digo de nuevo porque eres un fantasma del pasado pero esta vez reencarnado. No sabría por donde empezar para describirte, ni como explicar lo que me haces sentir. Ya no son los sentimientos los que afloran, es quién me haces ser, es cómo me haces actuar. Nunca había sido así con nadie, solo tu sabes aflojarme, hacerme ver las pequeñas cosas que están a nuestro alrededor, a respirar, pensar y volver a respirar, actuar con cabeza y sentir cosas imaginables. Es inevitable no sentirme como lo hago en este momento, es imposible no sentir cierto dolor al pensar que las cosas no son como realmente me gustarían que fueran, por las circunstancias o por los motivos que sean, ojalá no fueran así... ojalá se detuviera el tiempo entre nosotros, ojalá no tuviéramos fecha de caducidad y no tuviéramos que pensar en los días que están por venir. Quizás sea mejor dejarse llevar, que el viento nos eleve muy alto, tan alto que la respiración se entrecorte cuando me beses o cuando tu mano acaricie suavemente mi cara, tan alto que solo existamos tu y yo, dónde 1 minuto se convierta en una eternidad y en dónde no existan los límites. Soy difícil de entender, difícil de llevar en muchas ocasiones, pero te aseguro que soy mucho más de lo que dejo ver, de lo que te dejo sentir, por miedo, por inseguridad, me siento intimidada... no lo sé. Son muchas las razones que rondan por mi cabeza, pero finalmente la conclusión de esta situación siempre es la misma, TU. Tu, tu y tu. En este momento, nadie mas que tu. ¿Acierto o error? Me da lo mismo... Yo no se a ti, pero a mi la vida no me suele presentar estas maravillosas casualidades. Y es que tu eres mi casualidad, espero algún día reencontrarme con otra igual o parecida. Cuando se aparece ante ti una persona que te hace ver la vida de otro modo, que te hace sentir tan especial sin ningún motivo, que hace que eleves perdiéndote entre sus brazos, haciéndote sentir cosas maravillosas, inexplicables pero increíblemente bonitas, entonces no deberías dejarla escapar jamás...

Es curioso como la vida te sorprende y aparecen ante ti casualidades, esas casualidades que te hacen ver las cosas de otro modo, que incluso pueden hacerte sentir como jamás hubieras imaginado, y es que esas casualidades son únicas y no suelen aparecer con frecuencia. A mi no me suele pasar esto a menudo, no suelo tener la fortuna de encontrar personas como tú, de sentirme así, normalmente no me siento así. Quizás tu estés acostumbrado a sentirte tan especial, si es así, eres un afortunado de la vida. Sé que soy difícil de entender, a veces difícil de llevar e insoportablemente idiota, lo sé, pero te aseguro que soy mucho más de lo que dejo ver, de lo que te dejo sentir. Quizás esté cometiendo uno de los errores mas grandes de mi vida sabiendo que lo nuestro tiene fecha de caducidad, quizás sea masoquista sabiendo lo que sé, sintiendo lo que siento. Pero ¿ sabes qué? TU eres mi casualidad, mi maravillosa casualidad. 

Punto y a parte

Mi cabeza es un motor que no para.... No dejo de darle vueltas a todos, a lo que me has dicho tu, a lo que me han dicho por ahí y a lo que mi mente cree realmente como pueden ser las cosas.... Todo es confuso, las piezas no encajan a no ser que las fuerces, por lo tanto algo falla. Quizás me falta comprensión para entender tu distancia, para comprender tu ignorancia, para asimilar que no soy nada para ti. He pasado página, si, pero no puedo evitar recordarte, no puedo evitar relacionar cada cosa contigo, con lo fue, con lo que fuimos, con lo que podía haber sido... Es triste pensar en que podría haber sido "algo" y se ha quedado en NADA. En el fondo, me doy cuenta, de que si no ha sido, es porque no eres la persona idónea para mi, de que no eres ESA persona que debe estar en mi vida cada día. Necesito un punto y a parte, me sobran demasiado puntos y seguidos...

No echo de menos

Intento convencerme a mi misma de que no te echo de menos. No echo de menos verte, no echo de menos tu sonrisa, no echo de menos tus caricias ni tu acento, no echo de menos esa carcajada tan peculiar, ni que me hagas reír hasta llorar, tampoco echo de menos esos ojos verdosos que se esconden tras las gafas, no echo de menos tus besos ni tampoco tus labios, no echo de menos tus bromas, ni tu sarcasmo, tampoco echo de menos tu bipolaridad, tus rarezas ni tus silencios,no echo de menos cuidarte y que me cuides, tus mimos y tu forma de protegerme, no echo de menos intentar adivinar en qué estas pensando cuando me mirabas fijamente, no echo de menos las tardes silenciosas en el sofá ni tampoco la pasión en cualquier rincón, no echo de menos tus manos en mi espalda y mucho menos echo de menos tu voz susurrándome que no pare, no echo de menos cuando te muerdes el labio de placer, ni echo de menos tus abrazos que me dejaban sin aliento... no hay nada que eche de menos, porque ni te recuerdo. Empiezo a creer que sobran demasiados "NO" en éstas líneas...

¿Tú sabes lo que yo no sé?

No sé si se le puede llamar rabia, dolor, tristeza o incluso rencor. No sé si es que realmente soy yo o es si eres tú. No sé si es que no dejo de cometer el mismo error por cabezona o es que creo en algo inexistente. Pero una empieza a cansarse. Me cansa sentirme así, sentir que no se me valora, que no se aprecian mis actos, sentirme de alguna forma "utilizada"... ¿Dónde han quedado esos días de pasión, caricias, risas y miradas que lo decían todo? Es como si no hubieran existido en ningún momento...Vivimos en un mundo de locos en el que el más estúpido tiene lo que quiere, en el que salimos sin paraguas cuando más llueve, en el que nos arrancamos la tirita de cuajo aún sabiendo que la herida sigue sangrando, vivimos en un mundo en el que un NO no se entiende y en el que una promesa no vale nada. Las relaciones ya ni se valoran, el compromiso menos, y el dar todo por una persona, no vale nada. Siento haber perdido (una vez más) mi valioso tiempo... ¿Soy yo el problema? Seguramente si, por ser siempre igual de torpe. ¿Cuándo aprenderé a saltar por encima de esa piedra que siempre me hace tropezar? No pasa nada... Levántate Leti, y sigue caminando y luchando. Algún día.... O eso espero... Y esperando se pasó el tiempo...