Stop.

Vacaciones, viajes, amigos, amor, reencuentros, trabajo, risas, lágrimas, tristeza, felicidad... un parón en el tiempo, un descanso entre el blanco y el negro, un momento para ti, para reflexionar, para pensar, para mirar más allá de lo que te ofrecen los ojos, para observar y entender lo que el día a día te ofrece.

Pasar del amor al desamor, del odio al entendimiento, del perdón a la reconciliación y entender que la vida son dos días y que más vale disfrutarla al máximo. 

En este tiempo he comprendido que el amor va y viene, que cuesta conseguirlo, y sobre todo cuesta mantenerlo... el verdadero amor aparece sin más y te hace sentir cosas inexplicables, o eso dicen..yo aún lo sé. Prefiero no pensar en ello, dejarme llevar, chocar, caerme, levantarme y seguir viviendo mi vida, hasta que llegue el día, mi día, en el que me toque amar y ser amada. A ser feliz, he dicho.

Reflexión

Días de reflexión, de pensar en momentos vividos, en personas que has conocido, con las que has compartido momentos buenos, malos y regulares, las que te han marcado o las que simplemente han pasado sin dejar huella, en los errores cometidos, días en los que piensas en como "hubiera sido si...", le das vueltas a miles de momentos y te paras en alguno que otro en particular y deseas volver atrás, simplemente para revivirlo, porque en ese momento te sentiste plena y feliz. Días de reflexión.

La vida

Vivimos entre tragedias, catástrofes, el cambio climático, fenómenos inexplicables, vivimos entre la vida y la muerte. Es en momentos trágicos cuando mas valoramos la vida y nos paramos a pensar en "qué corta es la vida". Valoras lo que tienes, lo que has tenido y lo que quieres tener en un futuro, piensas en esas personas que te han hecho crecer y madurar, en las piedras con las que te has tropezado y miras atrás, orgullosa de haber avanzado, de haber crecido y de luchar por una vida mejor, por una felicidad plena. Soy muy afortunada, tengo una familia numerosa e increíble, a la que quiero y valoro, pocos, pero grandes amigos, que están ahí cuando más los necesito, estudio lo que más me apasiona, y estoy plena de salud. No puedo quejarme, porque soy una persona FELIZ. Tengo el amor de los míos que me acompaña cada día, y aunque no he llenado del todo mi vida, sé que algún día llegará mi momento, nuestro momento, y rebosaré total felicidad. Por ahora, valorar lo que uno tiene y sonreír, porque la vida no está hecha para desaprovecharla. 

¿

Una amistad que se rompe sin motivos, sin sentido, o al menos para mi, un amor de amigas que se esfuma como si jamás existiera, me has borrado completamente de tu vida y no entiendo el motivo. No soy perfecta, ni tu tampoco, es lo bonito del ser humano, las imperfecciones y las diferencias entre todos nosotros, pero será que no has sabido entenderme como yo creía, o será que realmente te ha podido el bla bla bla de terceras personas y no te has parado a valorar lo que teníamos. Eras mi mitad, pero ahora ni te reconozco.

No lo entiendo

No entiendo como podemos seguir así, un tira y afloja que no llega a su fin, un no parar de querer besarnos, un no querer dejarnos escapar, pero a la vez estar tan lejos el uno del otro. No puedo entender como no te decides, ningún amor es igual a otro, no entiendo que dudes, no entiendo que la quieras pero a mi no me dejes seguir adelante...no tiene ningún tipo de sentido, será que que uno pretende tenerlo todo y eso es imposible, debemos aferrarnos a lo que realmente nos hace feliz y seguir adelante. Quizás cuando deje de estar ahí te des cuenta de lo que has dejado escapar o quizás te ayude a seguir tu camino, pero esto tiene que cambiar, me he cansado de estar en esta posición, y es que yo, lo quiero o todo o nada.

Pena

Que pena da ver como pasa el tiempo, lo rápido que suceden las cosas, como en un abrir y cerrar de ojos te has dejado atrás historias, momentos, con esas personas que para ti eran o son importantes, que triste es acabar con todo por tonterías, no saber valorar lo realmente importante y no darte cuenta de que lo que estás dejando marchar puede que nunca vuelva. Es momento de valorar lo importante de la vida, es momento de vivir.

Ilusa...

Ilusa he sido al creer tus palabras, pero mas ilusa he sido al pensar por un momento que estaba consiguiendo olvidarte. Todo se reduce a una noche, unos instantes en los que te das cuenta de que si no estás siendo rodeada por esa persona no estás a gusto. Incómoda; así me he sentido. Solo podía pensar que no eras tu, que te necesitaba a ti, que quería librarme de ese momento para volver a los vividos junto a ti. No podía parar de recordar tu forma de abrazarme y de besarme, tu forma de arroparme y de dormirme, solo podía pensar en ti. ¿Qué hacer cuándo no puedes quitarte a esa persona de la cabeza? Es una maldita locura... Necesito olvidarte, pasar página, no creía haberme enganchado tanto a ti, ilusa una vez más, ¿no? Y de repente soy consciente de lo fuerte que son mis sentimientos, de lo mucho que has impregnado mi ser de ti, de tal forma que no soy capaz de liberarme de todo esto, de que has formado y sigues formando parte de mi. No puedo seguir así, necesito una solución, rápida e indolora si puede ser...

Tic tac

Pasan los días y mi mente te piensa cada vez menos. Sigo necesitando de tus abrazos y tus miradas, pero me auto prohíbo hacerlo, y funciona. Oculto mi dolor en la ansiedad de la comida, como, como y como y cuando mi estómago se siente lleno, yo me siento igual de vacía que antes... A pesar del dolor, de las ganas de tenerte a mi lado, a pesar de saber que nada volverá a ser como antes, a pesar de los pesares no se que hacer. Cada día que pasa es un grado de sentimiento que desciende y me va liberando poco a poco de esta presión que siento tan dentro de mí. Necesito olvidarte, cuánto antes, como si de una tirita se tratara, arrancarla de cuajo para que el dolor sea menos duradero, pero se hace difícil, se hace difícil no pensarte aunque sea unos minutos al día. Quién dice minutos dice horas... Me siento un alma solitaria refugiada en una oscura habitación ambientada de una música con base de guitarra, lenta, suave, que me relaja pero a la vez me entristece... Los paseos bajo la lluvia tampoco han surtido efecto. Gota tras gota bajaba por mi rostro, cerraba fuerte los ojos y no salías de mi mente. Necesito que salgas, que te vayas con tu vida y tu gente y que salgas por favor. Día tras día te voy olvidando cada vez mas... tic tac...

Pensar

Despejarme, ganas de reflexionar entre la oscuridad de las cuatro paredes de una habitación, bajo la tenue luz de las farolas que iluminan mi calle y pensar ¿por qué no?. Está claro que hay algo que impide que avancemos, algo obstaculiza nuestro camino, no sé si seré yo, serás tu, o será el destino que ha decidido llevarme la contraria. Prefiero no ponerme a discutir. Dentro de mi siento que debo luchar, será que hasta ahora no ha sido suficiente, o que no lo habré hecho del todo bien, pero sé que mi ser te necesita, que me grita que luche y que te devuelva a mi lado. Será complicado, duro y sufrido, pero cuando uno mismo cree que vale la pena el motivo de la lucha, es merecido tanto esfuerzo. Espero que valores todo lo que te entrego de mi, que valores cada palabra dedicada, cada beso dado, cada abrazo y sobre todo cada esfuerzo por permanecer intacta a tu lado a pesar de todo. Habrá quien piense que esto es ser arrastrada, o no tener amor propio. Si luchar por lo que uno quiere es ser todo eso y más, por mi perfecto. Prefiero haber perdido luchando que no haberlo intentado siquiera. Ahora necesito irme, sola, no muy lejos, pero espero poder tenerte cerca muy pronto. 

INCREÍBLE

Creo que no tengo palabras para explicar lo increíble que ha sido esta noche. Inexplicables son las sensaciones sentidas, los sentimientos que recorrían mi cuerpo, el deseo, la ansia, el querer besarte y no dejarte escapar mas... Lo resumiría en INCREÍBLE. Las cosas que llegaste a decirme, la forma en la que nos hemos sentido el uno al otro, las caricias, cada beso, cada mirada, todo resume lo que podría ser cada día juntos... Creo que ha sido la primera vez que he sentido realmente que me querías, y ha sido la primera vez que me lo decías... Un susurro al oído con las palabras mágicas que a todos nos vuelve locos al oírlas... Es que aunque lo intente no puedo describir lo emocionante e importante que ha sido para mi. Demasiado tiempo sin sentir estas cosas, demasiado tiempo sin sentirme querida y mimada, sin que me traten como a una auténtica princesa, sin que cuiden de mi, demasiado tiempo sin tenerte a mi lado. Espero que te quedes, conmigo.

Agobio

Hoy es uno de esos días en los que todo te satura. Entre el mal cuerpo del cansancio acumulado, los sentimientos que revolotean por mis adentros, las peleas y riñas familiares... una y otra y otra y otra...acaba con mi paciencia. Llegas a un punto de agobio y ansiedad en el que necesitas explotar; y así ha sido. Explosión masiva de lágrimas en chorro una tras otra, en avalancha. No puedo decir que me sienta mejor, creo que cuánto mas pienso peor me siento. Quizás sean paranoias mías, pero empiezo a sentirme muy sola en demasiadas ocasiones. Será que necesito demasiada atención o será que yo me implico demasiado con las personas y pretendo recibir lo mismo a cambio. Será que tengo que comportarme como los demás y ser mas egoísta, pensar mas en mi y dejar de implicarme tanto, ya que al fin y al cabo la que acaba perdiendo luego soy yo. No lo sé, no sé que es lo correcto ahora mismo. Solo siento una inmensa necesidad de protegerme entre las sábanas, cerrar los ojos y despertarme en un nuevo y mejorado día. Buenas noches.

Indiferencia

¿Como puedes hablarme de indiferencia si actúas de esta forma? Cómo es posible no reaccionar ante un mensaje así.. es que no lo entiendo. Nadie te está pidiendo que me correspondas, porque nadie manda en tu corazón más que tú, pero responderme algo mas que una carita tímida (y estúpida para mi gusto) creo que es lo mínimo. ¿Es que acaso no me lo merezco? Tanto que me repetías "después de todo, después de todo" y ¿ahora eres tu el que actúa así conmigo? Eso si que no lo pienso consentir... torearme un rato, vale, porque soy así de boba, pero es que te estás pasando de la raya, y es que ¡es el colmo!. Si es que uuuuuunaaaa vez más, la culpa es mía, y solamente mía, por intentar luchar por alguien que te responde con "emoticonos". ¡Venga ya! Me siento muy dolida, humillada y rabiosa. No se si llorar, si reír o si mandarte a freír espárragos por no decir otra cosa... Maldita sea sentir esto por ti, de verdad lo digo.. solo me hago daño. y ¿para que? para nada, para recibir este tipo de respuestas, o mejor dicho, para recibir una total y absoluta INDIFERENCIA. Y tu tenías la poca vergüenza de achacarme que "cómo podía tener esa indiferencia contigo, que no tenía sentido DESPUÉS DE TODO". Hasta aquí ha llegado mi paciencia, te lo aseguro... Es muy posible que mañana vuelva a ser la loca enamorada de siempre, porque por desgracia los sentimientos pueden siempre con todo... 

Luchar

Cansada de intentar olvidarte, de intentar pasar página, me paro en seco y pienso, ¿ para qué dejar de luchar mientras exista algo por lo que luchar? Estamos como críos mirándonos constantemente, jugueteando como mariposas revoltosas, rozando nuestras manos sin darnos cuenta... Es evidente que existe algo entre nosotros, que por mucho que queramos apartar la vista a un lado nuestras miradas se cruzan en un abrir y cerrar de ojos, nuestros cuerpos se atraen como polillas a la luz y es que la química que existe es innegable. ¿Para qué seguir con esta tortura de no disfrutar el uno del otro? No entiendo el motivo de tu decisión cuando tus actos dicen otra cosa totalmente diferente, y es que por mucho que intentemos llevar vidas separadas me estoy dando cuenta de que quiero hacer la mía a tu lado, lo sé, es algo quizás demasiado serio lo que estoy diciendo, pero es lo que siento, lo que llevo sintiendo desde el día que nuestros labios se rozaron, lo que mi cuerpo y mi corazón necesita, tenerte conmigo. Quiero que seas mío, y voy a luchar por ti, mientras me quede un rayo de esperanza lo intentaré como sea posible. Seré tuya si me lo permites. 

Realidad

Que dura es escuchar la realidad... A pesar de ver las cosas de distinta forma hay que darse cuenta de que no puede ser, de que se ha llegado a un punto en el que o se corta de raíz o jamás se va a superar. Un clavo saca otro clavo, o eso dicen. ¿Por qué no intentarlo? Quién sabe lo que te puedes encontrar... igual sale mejor de lo que esperabas y quizás sea mas fácil superarlo de esa forma, aunque para ser sincera, no soy demasiado partidaria de ese método. Pero harta ya de injusticias, de llevarme siempre el mismo palo, de creer en la gente ciegamente, de ilusionarme pensando que existe alguien que me va a comprender y va a darlo todo por mi, tendré que probarlo... ilusa de mi, ¿verdad?. Y es que de ilusiones no se vive aunque creamos que si, y cuánto antes asimile lo que hay, antes seré capaz de dar un paso al frente y enfrentarme a lo que venga. Te aseguro que esta situación me da mas pena a mi que a ti, y mas rabia también, pero mientras tu intentas excusarte para sentirte mejor contigo mismo yo afronto las cosas y digo lo que hay, porque ante todo está la sinceridad y el respeto. Puedo presumir de haberte respetado en todo momento, de haberte entregado mi alma y mi ser confiando plenamente en que tus manos me protegerían; no me arrepiento, no te equivoques, y una vez mas esto me ayuda a ser mas fuerte y a ver que en el fondo...pocos valen la pena. Con esto no quiero decir que seas mala persona, te quiero como amigo y te seguiré queriendo como tal, pero como hombre, dejas mucho que desear. Ahora me toca a mi ser feliz, así que aléjate lo mas que puedas y deja de buscarme...

Olvidarte

Echar a correr dejando que las lágrimas se las lleve el viento... Es lo que necesitaba hoy, salir y explotar. Pero por algún motivo no me ha servido de mucho y he caído en la tentación de escribirte. Una vez más, soy una tonta. Tonta por no darme cuenta de lo poco que me mereces, y de lo ilusa que soy por creer que las cosas pueden cambiar. Algún día, espero aprender de los errores cometidos y de comerme tantas piedras de caer una y otra vez. Estoy cansada de ser la que sufre y tengo que tomar las riendas e mi vida y ser feliz. Feliz por cada momento que vivo cada día, por estar rodeada de los míos y sentirme querida por todos ellos. Para mi eso es mas que suficiente. Y sé que algún día alguien sabrá valorarme y quererme como me merezco. Mientras tanto toca olvidarte...

Corre corre

Nos hemos despedido unas 20 veces y sigo sin ser capaz de decirte adiós y me da la sensación de que tu tampoco quieres hacerlo, pero debes. No se como afrontar esta situación, no entiendo en que momento te has ido de mi lado, como han podido cambiar las cosas de la noche a la mañana, como la ilusión se ha convertido en pólvora suspendida en el aire... Mis sueños, mis ilusiones, todo desvanecido de un puñetazo, todo echado a perder, sin motivo, sin motivo para mi claro está, tu motivo lo he escuchado alto pero quizá no muy claro... puede que sean cosas mías y que entienda lo que realmente me gustaría ver, pero me da la sensación de que en el fondo piensas tanto en mi como yo en hablarte a cada instante. Pero es mejor que corras, corre, corre y no mires atrás, vete a donde te dicte el corazón y no pienses, total, no lo has hecho hasta ahora, así que si es lo que realmente quieres hacer...lo asumiré, como pueda, con tiempo y paciencia. Y ojalá podamos reírnos de esto algún día y mirarnos de forma sincera y desearnos lo mejor, hablarnos como cuando éramos mas críos... Ojalá.

De mí...

Me alegra no haber plasmado aquí mi último encuentro contigo... el último y el mejor de los encuentros, increíble, indescriptible, único y especial. Pero todo se desmorona días después con estúpidas dudas. Lo peor, es despertarse a la mañana con esa sensación de que algo va mal, de saber que esto se termina aquí, o que al menos existe una gran probabilidad de que pase y lo siguiente es encontrarte con la situación real, tan real como te la habías imaginado, como la habías sentido nada mas abrir los ojos. Y es que te estás equivocando, lo sabes y lo sé. Ahora dime como hago para olvidarme de tus besos, olvidarme de tus caricias, olvidarte y sacarte de mí. Borrar tu nombre de mí. 

 

Te deseo

Creo que no puedo describir las ganas que tenía de ese momento, de sentirte, conmigo, muy cerca. Me da igual lo que haya podido pasar, me da igual que no haya salido perfecto, porque sé que la próxima vez será mas que perfecto. Solo con sentir tus manos sobre mi piel me vuelvo completamente loca. Me quedo con eso, con tus besos, con tu mirada, me quedo contigo. Las situaciones varían de un momento a otro y a veces las cosas no salen como uno espera, pero eso no significa que sea malo ni significa que no vaya a funcionar, solo significa que no era el momento ni el lugar. Te deseo con toda mi alma...

Cuándo...

Cuándo te sientes tan llena y tienes ganas de amar, necesitas a quien amar, a quien aportarle todo lo que te queda por ofrecer, a quien hacer reír cuando esta mal, a quien mimar, con quien pelear, con quien reconciliar, con quien mil millones de cosas mas, con esa persona con la que mejor te sientes haciendo todo eso, porque es especial, porque es diferente, porque es emocionante cada momento a su lado. El problema está cuando eliges a la persona que no se aclara ni ahogándose debajo del agua, la persona que te responde de la forma mas ambigua posible, que te tiene tan confundida y tan perdida que no sabes que hacer. Y la paciencia se agota, pero los sentimientos no... ¿Qué hacer cuando se está esperando?

Take me away...

Llévame lejos, dónde las nubes se vuelvan de azúcar, dónde el mar suene de fondo, dónde la arena envuelva nuestros cuerpos, dónde la calma se apodere de nosotros. Quiero irme, contigo, a dónde sea, pero lejos, dónde pueda disfrutar de tus abrazos, dónde cada beso se sienta como único, dónde cada caricia sea un estímulo nuevo que eriza mi piel,  que ese lugar se convierta en mágico por nuestra presencia, donde nada mas importe que tu y yo, solos, tu y yo. La espera se me hace eterna, no sé cuanto tiempo aguantaré... Es ahora o nunca, es conmigo o sin mi...

Si supieras...

Si supieras que lo único que llevo deseando toda la semana es que llegara este día... Toda la semana intentando no pensarte pero deseando verte... deseando poder mirarte a los ojos y demostrarte que aquí estoy, que no me he ido, que solo quiero estar contigo y que lucharé mientras exista un rayo de esperanza. Puedo darte mucho de mi, todo, y se que te aportaré muchas cosas al igual que tu a mi, solo tienes que darme esa oportunidad, ese punto de confianza para poder demostrarlo, inténtalo y no tengas miedo que se que no te vas a arrepentir.. ojalá las cosas fueran tan fáciles como escribirlo aquí, dónde las palabras me salen solas, y escribo sin miedo al rechazo sin miedo a nada... Ahora solo toca averiguar que pasará esta noche, que pensarás al verme, que sentirás... ojalá me hayas echado tanto de menos como yo a ti, ojalá todo vuelva a ser como era antes...

Nudo

No me preguntes por qué, pero tengo un nudo en el estómago que me está impidiendo respirar... Creo que me tiemblan hasta las rodillas, mi corazón esta taquicárdico y creo que voy a desmayarme de un momento a otro. ¡Me echas de menos maldita sea! ¡Piensas en mi! Por dios... no se si tomármelo como algo bueno o algo malo, solo deseo que te aclarases de una vez por todas, que te quites cualquier duda de encima sea conmigo o con otra persona... Tengo claro que no quiero perderte pero también tengo claro que no quiero seguir en esta situación. La odio, odio sentirme así y odio esta angustia que siento en todo momento. No se si aguantaré mas la espera... solo deseo volver a sentirme como una niña pequeña ilusionada y radiante de felicidad, con una sonrisa de oreja a oreja y que sueña cada noche con los besos de su amado. No te puedes imaginar como echo de menos tus labios, tus manos, tus ojos... como te echo de menos a ti, tus tonterías y tus mimos... Que largas se hacen las esperas, que largos se hacen los días, y por mucho que intente no pensarte es inevitable, no sales de mi cabeza ni un triste segundo... No puedo dejar de echarte de menos, es imposible no hacerlo. Deseo verte aunque sea desde la lejanía de una barra de un bar...

Ojalá

Una luz entra por la ventana, el hueco es muy pequeño pero se adentra sin miedo iluminando un poco este cuarto tan oscuro... No quiero hacerme ilusiones pero por un instante me las he hecho sin poder evitarlo. Quizás te des cuenta de lo que tienes delante, sabes que puedo ofrecerte muchísimas cosas, que juntos podemos hacer y ser, ser un mismo ser, hacer locuras que ni siquiera te puedes imaginar. Eres lo que estaba esperando desde hacía mucho tiempo y lo último que quisiera es perder la oportunidad de intentarlo... Inténtalo, no pierdes nada pero quizás ganas mucho. Quién sabe lo que puede ocurrir, la vida da demasiadas vueltas y cuando menos lo esperas el amor llama a tu puerta. Ojalá sea pronto, ojalá pueda tener esa oportunidad de estar a tu lado, días y noches, cada minuto cada segundo, a tu lado y solamente contigo...

Solo espero...

Y finalmente las lágrimas se han apoderado de mi mejilla, pero es una buena terapia. Echar todo fuera y afrontar las cosas. Afrontar que te he perdido si es que alguna vez te he tenido, afrontar que no es mi momento, que aun no ha llegado, que a pesar de no entender el por qué, hay que afrontarlo y punto. Cosas peores he vivido durante el año pasado, una ya sabe, por desgracia, lo que es sufrir, y sufrir por amor es duro, muy duro, lo considero uno de los peores sufrimientos a nivel sentimental... hacía mucho que no sufría así....que no sentía este dolor tan dentro, el dolor del rechazo... horrible hablar de como me siento sin poder dejar de llorar, horrible explicar lo que siento, como me siento, las cosas que me gustaría decir y no puedo, las cosas que quiero demostrar pero no sé como... Ojalá mañana, pueda ver las cosas desde otra perspectiva, sentirme mas positiva y entender todo esto que está pasando. Solo espero no echarte de menos, no recordar esa sonrisa, no recordar más tus besos...

...

Hay que ver como cambian las cosas en un abrir y cerrar de ojos. Pasar de estar viviendo una bonita historia a llevarte un tremendo batacazo sin ni siquiera esperarlo... Cuándo los sentimientos te juegan una mala pasada, o los recuerdos de una relación pasada, el añorar esos momentos, te toca sentir con el corazón y pensar bien las cosas. Si te equivocas yo no estaré ahí, en el momento en el que decidas seguir adelante con el pasado, yo seré tu nuevo pasado y ahí me quedaré. Han sido demasiadas las veces que me han ocurrido cosas de este tipo y no permito ni una... No te imaginas lo que me está doliendo, dentro muy dentro de mi ser se me están clavando las costillas en el pecho dejándome sin respiración y mis lágrimas solo quieren salir. Pero no, esta vez no... Al menos has sido lo suficientemente hombre como para dar la cara, cosa que jamás han hecho conmigo... Aún así no se si duele mas oírlo de tu propia boca... que horror, quiero olvidarme de todo ojalá existiera un RESET en mi cuerpo y pudiera borrar esto de mi mente, pudiera borrar todo lo que siento por ti... ¡JODER! Y cuándo crees que al fin ha llegado tu momento de ser feliz, te equivocas, una vez mas...

¿Mariposas?

Esa sensación que recorre mi cuerpo en cuánto te veo, ese cosquilleo mezclado con el nerviosismo del momento, el querer estar guapa para ti, estar perfecta para cuándo entre por esa puerta tu mirada se clave en mi y te guste lo que estás viendo, ese "no sé qué" que se te sube por el cuerpo desde la punta de los pies hasta la garganta, que te hace temblar mientras intentas no desequilibrarte en lo alto de esos tacones... Hay que ver como echaba de menos tus besos y tus abrazos. A ti. Me encanta el sabor de tus labios y me encanta sentirte tan cerca de mí. Es una sensación increíble mirarte y sentir todo eso por dentro, es inexplicable pero sabes a que me refiero. Tenía tanta falta de ti... Solo han sido unos 20 minutos pero los necesitaba con todas mis fuerzas, te echaba demasiado de menos aunque no quisiera admitirlo. Debería estar prohibido ponerse tan guapo cuando pretendo hacerme la "dura" contigo, cuando pretendo guardarme toda esa ansia de abrazarte y de comerte a besos, pero aunque fue duro, he aguantado hasta el último momento. Solo había que ver como me mirabas de reojo, y como yo te miraba a ti cuando me dabas la espalda... Si supieras lo mucho que pienso en ti, lo mucho que te deseo, lo mucho que me gustas... No quieras saberlo, es mejor mantener la magia del momento mediante el misterio y el "Qué pasará". No se cual será el fin de esta historia, porque todas tienen su fin, pero el comienza está siendo demasiado dulce para mi paladar...

Acción ¿reacción?

Ay! pero que angustia, de verdad... Esperas, esperas y sigues esperando, porque después de ese mensaje que se supone que es de "Buenas noches" decides pasar del tema, porque ya está bien de ser bipolar. No se puede pasar del romanticismo absoluto a ser el soso del año. ¿O acaso sí? Igual no tiene que ver una cosa con otra, igual es cosa del cansancio o del estrés... será que yo regalo demasiado de mi misma, y así me va. Pretendo recibir lo mismo y está claro que cada uno se caracteriza por cosas diferentes. Solo te diré, aclárate, piensa lo que realmente quieres, porque yo puedo pasar del afecto absoluto a aburrirme completamente y pasar página... Lo aviso, y lo digo bien claro. No soy florero ni pasatiempo, soy sentimiento y pura sinceridad. Si te gusta, cógelo, olvídate de tu pasado que nada tiene que ver con tu presente y menos con tu futuro, elige lo que mas desees pero déjate guiar por el corazón, no hay órgano mas sabio y mas sincero que éste. Hazme caso. Yo así lo hice y aquí estoy. Delante de las puertas del cristal que te envuelven esperando una reacción. De eso se trata, ¿no?: acción-reacción. No tardes demasiado. No tengo prisa pero si ansia, ya lo dije mas de una vez...y la ansia no la puedo controlar por desgracia. Tampoco entiendo muy bien a qué esperas la verdad pero tómate tu tiempo y reacciona a tiempo. No permaneceré aquí para siempre...

Sucesos

Entre el dolor de cabeza, la visita a los que fueron y no están, las discusiones sin sentido y mi enorme confusión contigo, se puede decir que ha sido un día demasiado completito. Necesitaba salir a correr, correr lejos y no muy rápido, mi falta de forma física no me permite demasiado esfuerzo, pero me alegra saber que mi rodilla está lista para una maratón. ¿Y yo? ¿Estoy lista para tanto sentimiento? ¿Tanta confusión? No lo tengo demasiado claro... Digamos que paso de estar completamente embobada a pasar al estado máximo de confusión. ¿Qué quieres? Lo sé, no debo apresurarme, y no es prisa lo que tengo, sino ansia. Ansia por saber que narices siente ese corazoncito tuyo, que tienes escondido ahí. Saber que pasa por tu mente, saber si es sangre lo que pasa por tus venas. Son demasiadas las preguntas que rondan mi cabeza, y es que he nacido demasiado preguntona, lo sé, pero soy así de curiosa. Y la curiosidad mató al gato. Encima está esa sensación de que me faltas, de que me has faltado todos estos días y de que ya es hora de un abrazo de oso amoroso, pero siempre hay un pero... Malditos "peros" que se cruzan en nuestro camino continuamente. Quizás deba dejar de pensar, acostarme y mañana echar a correr, lejos muy lejos sintiendo el viento en mi cara y el frío en la punta de la nariz, poner la música a todo volumen y correr como si el camino no tuviera fin. Solo espero no desmayarme en el intento. 

Necesito.

Llevo días necesitando oír tu voz, necesitando sentir tus manos acariciando mis mejillas, necesitando tener tus labios cerca de los míos... Te necesito. Cerca, muy cerca si es posible, y ya que estamos por pedir, que seas mío, solamente mío y de nadie mas. Necesito que me abraces como tu sabes, que me beses como tu sabes, que me acaricies hasta erizarme la piel, que me enloquezcas hasta descontrolarme el pulso, que me penetres con esa mirada que tantas cosas me dice, que me hagas tuya hasta empaparme en sudor...

Si estoy cerca de ti

No importa que llueva si estoy cerca de ti. Y es que es así como me siento. Me haces reír y consigues que sea yo misma a tu lado. No ves que todo lo que ves es todo lo que sé, todo lo que soy. Cuánto daría por estar contigo ahora mismo, corriendo juntos lejos muy lejos, riendo a carcajada limpia y olvidándonos absolutamente de todo, a un mundo nuestro, nuestro mundo, solo nuestro. Se que me enseñarás muchas cosas y yo a ti unas cuántas más y juntos seremos únicos. Si estoy cerca de ti nada mas importa, porque me siento plena, me siento feliz, me siento yo misma.

Lo que son las cosas

Hay que ver como cambian las cosas en un abrir y cerrar de ojos, la mala costumbre de sentirte ridícula y desesperada cuando no es nada, no ha sido nada. La sensación de angustia ha ido desapareciendo a lo largo del día y según me ibas insistiendo mi sonrisa se ha hecho cada vez mas visible al mundo. Anda que vaya poder tienes sobre mi... eso no me gusta, que conste, pero es inevitable. Y una vez más, tooooooooooooma sonrisa. ¿Cómo lo haces? Con solo dos chorradas me tienes rendida ante tus encantos. Vaya poder de convicción, esa forma de hablarme y de sonreírme con tanta picardía... Y al fin escucho un "te echo de menos" y ya es la gota que culmina el momento, fuegos artificiales y mi ser mas profundo baila alocadamente y se muere por abrazarte. Pronto, muy pronto, los días pasan rápido y en nada estaré en tus brazos, porque si, porque tiene que ser, porque es lo que deseo y tu también. Lo sé, lo sabemos.

Si ya me lo decían ayer "mañana será un nuevo día". Si claro, nuevo día si, pero mis sensaciones extrañas no han desaparecido... Me despierto pensando en ti, como de costumbre estas últimas semanas y ¿cuál es mi gran sorpresa? Ahí estás, dándome los buenos días como de costumbre. Pero no reacciono, cierro la conversación aguantando la tentación porque se que no debo, que no puedo, que no quiero sentirme así... Ojalá pudiera huir lejos de mi mente por unos instantes tumbarme en una nube y olvidarme hasta de mi existencia, poder sentirme en paz conmigo misma, eso es lo que necesito. A veces la vida no te explicaciones de los porqués de las cosas y tu sin entender nada sigues afrontando día a día como puedes, sin rumbo, sin saber muy bien por camino tirar, pero acabas saliendo del laberinto sin ni siquiera darte cuenta. Hoy no tengo el día o no tengo las ganas suficientes para afrontar los hechos, hablar alto y claro y decir todo lo que siento. ¿Paciencia? Quizás no sea paciencia lo que necesites, sino mucho más. Te lo advertí el primer día que no sabías donde te metías y quisiste arriesgarte, ahora no recules y avanza por mi, habla por mi y levántate conmigo... Hay que intentarlo, lo sé, el que arriesga no gana y el que no gana no es dichoso. Y mi pregunta vuelve a ser la misma ¿Resignarse o morir? Hoy no tengo muy claro por cuál optar...       

¿Qué hacer?

Que hacer cuando sientes ese nudo en el estómago que te aprieta, que te ahoga, que te come por dentro... que hacer cuando no sabes qué hacer... Resignarse o morir. Casi que opto por la resignación aunque no sepa ni como afrontar la situación. Tenerte tan cerca y a la vez tan lejos me hace darme cuenta de lo rápido que he comenzado a quererte, de lo rápido que me he "enganchado" y no quiero, no debo... Y abro la conversación, la cierro, la abro y la vuelvo a cerrar, pero no escribo nada, se me paraliza cada músculo intentando decirte algo, un simple "Hola, ¿como estás?". Quizás sea lo avergonzada que estoy o quizás sea el miedo de cagarla aún mas (si es que es posible), no lo sé... pero supongo que te he ahuyentado con mis locuras transitorias. Maldito el dolor que siento del pasado, maldigo cada comportamiento ilógico debido a toda esa m****. Estoy harta de sentirme la última de la fila, de sentir la necesidad de constante atención, de necesitar escuchar tus palabras que me hacen sonreír; y es que por suerte o por desgracia eres tu quien consigue hacerme sonreír en este momento... en todos los momentos. Y pienso en lo poco que he aprovechado el último instante a tu lado. Y quisiera volver atrás, enmendar cada error y cada estupidez que mi cabeza piensa y por desgracia realiza... ¿Qué hacer cuando solo esperas un "te echo de menos"? Porque yo, te echo de menos, y no como quién echa de menos a un pariente que hace tiempo que no ve, te echo de menos de verdad, de sentimiento, de querer abrazarte y sentirte muy cerca, de querer besarte y ahogarme en tus besos, de querer suspirar por cada caricia y de sentir que no existe mas nada a mi alrededor. Se que no puede ser, no ahora, quizás nunca, pero ahora mismo, te necesito, te anhelo y te recuerdo. Estúpida de mi... estúpidas ideas incoherentes. Y por mucho que mire, los mensajes no se escriben solos...

Que tendrán...

Que tendrán tus ojos que no puedo dejar de mirarlos, que tendrán tus manos que no puedo dejar de tocarlas, que tendrán tus labios que no puedo dejar de besarlos, que tendrá tu piel que no puedo dejar de acariciarla, que tendrá tu ser que no puedo dejar de sentirlo... Será tu risa o tu mirada, será tu dulzura o el fuego que vive en ti, serán tus palabras que se me clavan muy dentro...Sea lo que sea me encanta lo suficiente como para no dejar de recordarte a cada instante, a cada minuto, a cada segundo...