Tic tac

Pasan los días y mi mente te piensa cada vez menos. Sigo necesitando de tus abrazos y tus miradas, pero me auto prohíbo hacerlo, y funciona. Oculto mi dolor en la ansiedad de la comida, como, como y como y cuando mi estómago se siente lleno, yo me siento igual de vacía que antes... A pesar del dolor, de las ganas de tenerte a mi lado, a pesar de saber que nada volverá a ser como antes, a pesar de los pesares no se que hacer. Cada día que pasa es un grado de sentimiento que desciende y me va liberando poco a poco de esta presión que siento tan dentro de mí. Necesito olvidarte, cuánto antes, como si de una tirita se tratara, arrancarla de cuajo para que el dolor sea menos duradero, pero se hace difícil, se hace difícil no pensarte aunque sea unos minutos al día. Quién dice minutos dice horas... Me siento un alma solitaria refugiada en una oscura habitación ambientada de una música con base de guitarra, lenta, suave, que me relaja pero a la vez me entristece... Los paseos bajo la lluvia tampoco han surtido efecto. Gota tras gota bajaba por mi rostro, cerraba fuerte los ojos y no salías de mi mente. Necesito que salgas, que te vayas con tu vida y tu gente y que salgas por favor. Día tras día te voy olvidando cada vez mas... tic tac...

Pensar

Despejarme, ganas de reflexionar entre la oscuridad de las cuatro paredes de una habitación, bajo la tenue luz de las farolas que iluminan mi calle y pensar ¿por qué no?. Está claro que hay algo que impide que avancemos, algo obstaculiza nuestro camino, no sé si seré yo, serás tu, o será el destino que ha decidido llevarme la contraria. Prefiero no ponerme a discutir. Dentro de mi siento que debo luchar, será que hasta ahora no ha sido suficiente, o que no lo habré hecho del todo bien, pero sé que mi ser te necesita, que me grita que luche y que te devuelva a mi lado. Será complicado, duro y sufrido, pero cuando uno mismo cree que vale la pena el motivo de la lucha, es merecido tanto esfuerzo. Espero que valores todo lo que te entrego de mi, que valores cada palabra dedicada, cada beso dado, cada abrazo y sobre todo cada esfuerzo por permanecer intacta a tu lado a pesar de todo. Habrá quien piense que esto es ser arrastrada, o no tener amor propio. Si luchar por lo que uno quiere es ser todo eso y más, por mi perfecto. Prefiero haber perdido luchando que no haberlo intentado siquiera. Ahora necesito irme, sola, no muy lejos, pero espero poder tenerte cerca muy pronto. 

INCREÍBLE

Creo que no tengo palabras para explicar lo increíble que ha sido esta noche. Inexplicables son las sensaciones sentidas, los sentimientos que recorrían mi cuerpo, el deseo, la ansia, el querer besarte y no dejarte escapar mas... Lo resumiría en INCREÍBLE. Las cosas que llegaste a decirme, la forma en la que nos hemos sentido el uno al otro, las caricias, cada beso, cada mirada, todo resume lo que podría ser cada día juntos... Creo que ha sido la primera vez que he sentido realmente que me querías, y ha sido la primera vez que me lo decías... Un susurro al oído con las palabras mágicas que a todos nos vuelve locos al oírlas... Es que aunque lo intente no puedo describir lo emocionante e importante que ha sido para mi. Demasiado tiempo sin sentir estas cosas, demasiado tiempo sin sentirme querida y mimada, sin que me traten como a una auténtica princesa, sin que cuiden de mi, demasiado tiempo sin tenerte a mi lado. Espero que te quedes, conmigo.

Agobio

Hoy es uno de esos días en los que todo te satura. Entre el mal cuerpo del cansancio acumulado, los sentimientos que revolotean por mis adentros, las peleas y riñas familiares... una y otra y otra y otra...acaba con mi paciencia. Llegas a un punto de agobio y ansiedad en el que necesitas explotar; y así ha sido. Explosión masiva de lágrimas en chorro una tras otra, en avalancha. No puedo decir que me sienta mejor, creo que cuánto mas pienso peor me siento. Quizás sean paranoias mías, pero empiezo a sentirme muy sola en demasiadas ocasiones. Será que necesito demasiada atención o será que yo me implico demasiado con las personas y pretendo recibir lo mismo a cambio. Será que tengo que comportarme como los demás y ser mas egoísta, pensar mas en mi y dejar de implicarme tanto, ya que al fin y al cabo la que acaba perdiendo luego soy yo. No lo sé, no sé que es lo correcto ahora mismo. Solo siento una inmensa necesidad de protegerme entre las sábanas, cerrar los ojos y despertarme en un nuevo y mejorado día. Buenas noches.