Te deseo

Creo que no puedo describir las ganas que tenía de ese momento, de sentirte, conmigo, muy cerca. Me da igual lo que haya podido pasar, me da igual que no haya salido perfecto, porque sé que la próxima vez será mas que perfecto. Solo con sentir tus manos sobre mi piel me vuelvo completamente loca. Me quedo con eso, con tus besos, con tu mirada, me quedo contigo. Las situaciones varían de un momento a otro y a veces las cosas no salen como uno espera, pero eso no significa que sea malo ni significa que no vaya a funcionar, solo significa que no era el momento ni el lugar. Te deseo con toda mi alma...

Cuándo...

Cuándo te sientes tan llena y tienes ganas de amar, necesitas a quien amar, a quien aportarle todo lo que te queda por ofrecer, a quien hacer reír cuando esta mal, a quien mimar, con quien pelear, con quien reconciliar, con quien mil millones de cosas mas, con esa persona con la que mejor te sientes haciendo todo eso, porque es especial, porque es diferente, porque es emocionante cada momento a su lado. El problema está cuando eliges a la persona que no se aclara ni ahogándose debajo del agua, la persona que te responde de la forma mas ambigua posible, que te tiene tan confundida y tan perdida que no sabes que hacer. Y la paciencia se agota, pero los sentimientos no... ¿Qué hacer cuando se está esperando?

Take me away...

Llévame lejos, dónde las nubes se vuelvan de azúcar, dónde el mar suene de fondo, dónde la arena envuelva nuestros cuerpos, dónde la calma se apodere de nosotros. Quiero irme, contigo, a dónde sea, pero lejos, dónde pueda disfrutar de tus abrazos, dónde cada beso se sienta como único, dónde cada caricia sea un estímulo nuevo que eriza mi piel,  que ese lugar se convierta en mágico por nuestra presencia, donde nada mas importe que tu y yo, solos, tu y yo. La espera se me hace eterna, no sé cuanto tiempo aguantaré... Es ahora o nunca, es conmigo o sin mi...

Si supieras...

Si supieras que lo único que llevo deseando toda la semana es que llegara este día... Toda la semana intentando no pensarte pero deseando verte... deseando poder mirarte a los ojos y demostrarte que aquí estoy, que no me he ido, que solo quiero estar contigo y que lucharé mientras exista un rayo de esperanza. Puedo darte mucho de mi, todo, y se que te aportaré muchas cosas al igual que tu a mi, solo tienes que darme esa oportunidad, ese punto de confianza para poder demostrarlo, inténtalo y no tengas miedo que se que no te vas a arrepentir.. ojalá las cosas fueran tan fáciles como escribirlo aquí, dónde las palabras me salen solas, y escribo sin miedo al rechazo sin miedo a nada... Ahora solo toca averiguar que pasará esta noche, que pensarás al verme, que sentirás... ojalá me hayas echado tanto de menos como yo a ti, ojalá todo vuelva a ser como era antes...

Nudo

No me preguntes por qué, pero tengo un nudo en el estómago que me está impidiendo respirar... Creo que me tiemblan hasta las rodillas, mi corazón esta taquicárdico y creo que voy a desmayarme de un momento a otro. ¡Me echas de menos maldita sea! ¡Piensas en mi! Por dios... no se si tomármelo como algo bueno o algo malo, solo deseo que te aclarases de una vez por todas, que te quites cualquier duda de encima sea conmigo o con otra persona... Tengo claro que no quiero perderte pero también tengo claro que no quiero seguir en esta situación. La odio, odio sentirme así y odio esta angustia que siento en todo momento. No se si aguantaré mas la espera... solo deseo volver a sentirme como una niña pequeña ilusionada y radiante de felicidad, con una sonrisa de oreja a oreja y que sueña cada noche con los besos de su amado. No te puedes imaginar como echo de menos tus labios, tus manos, tus ojos... como te echo de menos a ti, tus tonterías y tus mimos... Que largas se hacen las esperas, que largos se hacen los días, y por mucho que intente no pensarte es inevitable, no sales de mi cabeza ni un triste segundo... No puedo dejar de echarte de menos, es imposible no hacerlo. Deseo verte aunque sea desde la lejanía de una barra de un bar...

Ojalá

Una luz entra por la ventana, el hueco es muy pequeño pero se adentra sin miedo iluminando un poco este cuarto tan oscuro... No quiero hacerme ilusiones pero por un instante me las he hecho sin poder evitarlo. Quizás te des cuenta de lo que tienes delante, sabes que puedo ofrecerte muchísimas cosas, que juntos podemos hacer y ser, ser un mismo ser, hacer locuras que ni siquiera te puedes imaginar. Eres lo que estaba esperando desde hacía mucho tiempo y lo último que quisiera es perder la oportunidad de intentarlo... Inténtalo, no pierdes nada pero quizás ganas mucho. Quién sabe lo que puede ocurrir, la vida da demasiadas vueltas y cuando menos lo esperas el amor llama a tu puerta. Ojalá sea pronto, ojalá pueda tener esa oportunidad de estar a tu lado, días y noches, cada minuto cada segundo, a tu lado y solamente contigo...

Solo espero...

Y finalmente las lágrimas se han apoderado de mi mejilla, pero es una buena terapia. Echar todo fuera y afrontar las cosas. Afrontar que te he perdido si es que alguna vez te he tenido, afrontar que no es mi momento, que aun no ha llegado, que a pesar de no entender el por qué, hay que afrontarlo y punto. Cosas peores he vivido durante el año pasado, una ya sabe, por desgracia, lo que es sufrir, y sufrir por amor es duro, muy duro, lo considero uno de los peores sufrimientos a nivel sentimental... hacía mucho que no sufría así....que no sentía este dolor tan dentro, el dolor del rechazo... horrible hablar de como me siento sin poder dejar de llorar, horrible explicar lo que siento, como me siento, las cosas que me gustaría decir y no puedo, las cosas que quiero demostrar pero no sé como... Ojalá mañana, pueda ver las cosas desde otra perspectiva, sentirme mas positiva y entender todo esto que está pasando. Solo espero no echarte de menos, no recordar esa sonrisa, no recordar más tus besos...

...

Hay que ver como cambian las cosas en un abrir y cerrar de ojos. Pasar de estar viviendo una bonita historia a llevarte un tremendo batacazo sin ni siquiera esperarlo... Cuándo los sentimientos te juegan una mala pasada, o los recuerdos de una relación pasada, el añorar esos momentos, te toca sentir con el corazón y pensar bien las cosas. Si te equivocas yo no estaré ahí, en el momento en el que decidas seguir adelante con el pasado, yo seré tu nuevo pasado y ahí me quedaré. Han sido demasiadas las veces que me han ocurrido cosas de este tipo y no permito ni una... No te imaginas lo que me está doliendo, dentro muy dentro de mi ser se me están clavando las costillas en el pecho dejándome sin respiración y mis lágrimas solo quieren salir. Pero no, esta vez no... Al menos has sido lo suficientemente hombre como para dar la cara, cosa que jamás han hecho conmigo... Aún así no se si duele mas oírlo de tu propia boca... que horror, quiero olvidarme de todo ojalá existiera un RESET en mi cuerpo y pudiera borrar esto de mi mente, pudiera borrar todo lo que siento por ti... ¡JODER! Y cuándo crees que al fin ha llegado tu momento de ser feliz, te equivocas, una vez mas...

¿Mariposas?

Esa sensación que recorre mi cuerpo en cuánto te veo, ese cosquilleo mezclado con el nerviosismo del momento, el querer estar guapa para ti, estar perfecta para cuándo entre por esa puerta tu mirada se clave en mi y te guste lo que estás viendo, ese "no sé qué" que se te sube por el cuerpo desde la punta de los pies hasta la garganta, que te hace temblar mientras intentas no desequilibrarte en lo alto de esos tacones... Hay que ver como echaba de menos tus besos y tus abrazos. A ti. Me encanta el sabor de tus labios y me encanta sentirte tan cerca de mí. Es una sensación increíble mirarte y sentir todo eso por dentro, es inexplicable pero sabes a que me refiero. Tenía tanta falta de ti... Solo han sido unos 20 minutos pero los necesitaba con todas mis fuerzas, te echaba demasiado de menos aunque no quisiera admitirlo. Debería estar prohibido ponerse tan guapo cuando pretendo hacerme la "dura" contigo, cuando pretendo guardarme toda esa ansia de abrazarte y de comerte a besos, pero aunque fue duro, he aguantado hasta el último momento. Solo había que ver como me mirabas de reojo, y como yo te miraba a ti cuando me dabas la espalda... Si supieras lo mucho que pienso en ti, lo mucho que te deseo, lo mucho que me gustas... No quieras saberlo, es mejor mantener la magia del momento mediante el misterio y el "Qué pasará". No se cual será el fin de esta historia, porque todas tienen su fin, pero el comienza está siendo demasiado dulce para mi paladar...

Acción ¿reacción?

Ay! pero que angustia, de verdad... Esperas, esperas y sigues esperando, porque después de ese mensaje que se supone que es de "Buenas noches" decides pasar del tema, porque ya está bien de ser bipolar. No se puede pasar del romanticismo absoluto a ser el soso del año. ¿O acaso sí? Igual no tiene que ver una cosa con otra, igual es cosa del cansancio o del estrés... será que yo regalo demasiado de mi misma, y así me va. Pretendo recibir lo mismo y está claro que cada uno se caracteriza por cosas diferentes. Solo te diré, aclárate, piensa lo que realmente quieres, porque yo puedo pasar del afecto absoluto a aburrirme completamente y pasar página... Lo aviso, y lo digo bien claro. No soy florero ni pasatiempo, soy sentimiento y pura sinceridad. Si te gusta, cógelo, olvídate de tu pasado que nada tiene que ver con tu presente y menos con tu futuro, elige lo que mas desees pero déjate guiar por el corazón, no hay órgano mas sabio y mas sincero que éste. Hazme caso. Yo así lo hice y aquí estoy. Delante de las puertas del cristal que te envuelven esperando una reacción. De eso se trata, ¿no?: acción-reacción. No tardes demasiado. No tengo prisa pero si ansia, ya lo dije mas de una vez...y la ansia no la puedo controlar por desgracia. Tampoco entiendo muy bien a qué esperas la verdad pero tómate tu tiempo y reacciona a tiempo. No permaneceré aquí para siempre...

Sucesos

Entre el dolor de cabeza, la visita a los que fueron y no están, las discusiones sin sentido y mi enorme confusión contigo, se puede decir que ha sido un día demasiado completito. Necesitaba salir a correr, correr lejos y no muy rápido, mi falta de forma física no me permite demasiado esfuerzo, pero me alegra saber que mi rodilla está lista para una maratón. ¿Y yo? ¿Estoy lista para tanto sentimiento? ¿Tanta confusión? No lo tengo demasiado claro... Digamos que paso de estar completamente embobada a pasar al estado máximo de confusión. ¿Qué quieres? Lo sé, no debo apresurarme, y no es prisa lo que tengo, sino ansia. Ansia por saber que narices siente ese corazoncito tuyo, que tienes escondido ahí. Saber que pasa por tu mente, saber si es sangre lo que pasa por tus venas. Son demasiadas las preguntas que rondan mi cabeza, y es que he nacido demasiado preguntona, lo sé, pero soy así de curiosa. Y la curiosidad mató al gato. Encima está esa sensación de que me faltas, de que me has faltado todos estos días y de que ya es hora de un abrazo de oso amoroso, pero siempre hay un pero... Malditos "peros" que se cruzan en nuestro camino continuamente. Quizás deba dejar de pensar, acostarme y mañana echar a correr, lejos muy lejos sintiendo el viento en mi cara y el frío en la punta de la nariz, poner la música a todo volumen y correr como si el camino no tuviera fin. Solo espero no desmayarme en el intento. 

Necesito.

Llevo días necesitando oír tu voz, necesitando sentir tus manos acariciando mis mejillas, necesitando tener tus labios cerca de los míos... Te necesito. Cerca, muy cerca si es posible, y ya que estamos por pedir, que seas mío, solamente mío y de nadie mas. Necesito que me abraces como tu sabes, que me beses como tu sabes, que me acaricies hasta erizarme la piel, que me enloquezcas hasta descontrolarme el pulso, que me penetres con esa mirada que tantas cosas me dice, que me hagas tuya hasta empaparme en sudor...

Si estoy cerca de ti

No importa que llueva si estoy cerca de ti. Y es que es así como me siento. Me haces reír y consigues que sea yo misma a tu lado. No ves que todo lo que ves es todo lo que sé, todo lo que soy. Cuánto daría por estar contigo ahora mismo, corriendo juntos lejos muy lejos, riendo a carcajada limpia y olvidándonos absolutamente de todo, a un mundo nuestro, nuestro mundo, solo nuestro. Se que me enseñarás muchas cosas y yo a ti unas cuántas más y juntos seremos únicos. Si estoy cerca de ti nada mas importa, porque me siento plena, me siento feliz, me siento yo misma.

Lo que son las cosas

Hay que ver como cambian las cosas en un abrir y cerrar de ojos, la mala costumbre de sentirte ridícula y desesperada cuando no es nada, no ha sido nada. La sensación de angustia ha ido desapareciendo a lo largo del día y según me ibas insistiendo mi sonrisa se ha hecho cada vez mas visible al mundo. Anda que vaya poder tienes sobre mi... eso no me gusta, que conste, pero es inevitable. Y una vez más, tooooooooooooma sonrisa. ¿Cómo lo haces? Con solo dos chorradas me tienes rendida ante tus encantos. Vaya poder de convicción, esa forma de hablarme y de sonreírme con tanta picardía... Y al fin escucho un "te echo de menos" y ya es la gota que culmina el momento, fuegos artificiales y mi ser mas profundo baila alocadamente y se muere por abrazarte. Pronto, muy pronto, los días pasan rápido y en nada estaré en tus brazos, porque si, porque tiene que ser, porque es lo que deseo y tu también. Lo sé, lo sabemos.

Si ya me lo decían ayer "mañana será un nuevo día". Si claro, nuevo día si, pero mis sensaciones extrañas no han desaparecido... Me despierto pensando en ti, como de costumbre estas últimas semanas y ¿cuál es mi gran sorpresa? Ahí estás, dándome los buenos días como de costumbre. Pero no reacciono, cierro la conversación aguantando la tentación porque se que no debo, que no puedo, que no quiero sentirme así... Ojalá pudiera huir lejos de mi mente por unos instantes tumbarme en una nube y olvidarme hasta de mi existencia, poder sentirme en paz conmigo misma, eso es lo que necesito. A veces la vida no te explicaciones de los porqués de las cosas y tu sin entender nada sigues afrontando día a día como puedes, sin rumbo, sin saber muy bien por camino tirar, pero acabas saliendo del laberinto sin ni siquiera darte cuenta. Hoy no tengo el día o no tengo las ganas suficientes para afrontar los hechos, hablar alto y claro y decir todo lo que siento. ¿Paciencia? Quizás no sea paciencia lo que necesites, sino mucho más. Te lo advertí el primer día que no sabías donde te metías y quisiste arriesgarte, ahora no recules y avanza por mi, habla por mi y levántate conmigo... Hay que intentarlo, lo sé, el que arriesga no gana y el que no gana no es dichoso. Y mi pregunta vuelve a ser la misma ¿Resignarse o morir? Hoy no tengo muy claro por cuál optar...       

¿Qué hacer?

Que hacer cuando sientes ese nudo en el estómago que te aprieta, que te ahoga, que te come por dentro... que hacer cuando no sabes qué hacer... Resignarse o morir. Casi que opto por la resignación aunque no sepa ni como afrontar la situación. Tenerte tan cerca y a la vez tan lejos me hace darme cuenta de lo rápido que he comenzado a quererte, de lo rápido que me he "enganchado" y no quiero, no debo... Y abro la conversación, la cierro, la abro y la vuelvo a cerrar, pero no escribo nada, se me paraliza cada músculo intentando decirte algo, un simple "Hola, ¿como estás?". Quizás sea lo avergonzada que estoy o quizás sea el miedo de cagarla aún mas (si es que es posible), no lo sé... pero supongo que te he ahuyentado con mis locuras transitorias. Maldito el dolor que siento del pasado, maldigo cada comportamiento ilógico debido a toda esa m****. Estoy harta de sentirme la última de la fila, de sentir la necesidad de constante atención, de necesitar escuchar tus palabras que me hacen sonreír; y es que por suerte o por desgracia eres tu quien consigue hacerme sonreír en este momento... en todos los momentos. Y pienso en lo poco que he aprovechado el último instante a tu lado. Y quisiera volver atrás, enmendar cada error y cada estupidez que mi cabeza piensa y por desgracia realiza... ¿Qué hacer cuando solo esperas un "te echo de menos"? Porque yo, te echo de menos, y no como quién echa de menos a un pariente que hace tiempo que no ve, te echo de menos de verdad, de sentimiento, de querer abrazarte y sentirte muy cerca, de querer besarte y ahogarme en tus besos, de querer suspirar por cada caricia y de sentir que no existe mas nada a mi alrededor. Se que no puede ser, no ahora, quizás nunca, pero ahora mismo, te necesito, te anhelo y te recuerdo. Estúpida de mi... estúpidas ideas incoherentes. Y por mucho que mire, los mensajes no se escriben solos...

Que tendrán...

Que tendrán tus ojos que no puedo dejar de mirarlos, que tendrán tus manos que no puedo dejar de tocarlas, que tendrán tus labios que no puedo dejar de besarlos, que tendrá tu piel que no puedo dejar de acariciarla, que tendrá tu ser que no puedo dejar de sentirlo... Será tu risa o tu mirada, será tu dulzura o el fuego que vive en ti, serán tus palabras que se me clavan muy dentro...Sea lo que sea me encanta lo suficiente como para no dejar de recordarte a cada instante, a cada minuto, a cada segundo...