Punto y a parte

Mi cabeza es un motor que no para.... No dejo de darle vueltas a todos, a lo que me has dicho tu, a lo que me han dicho por ahí y a lo que mi mente cree realmente como pueden ser las cosas.... Todo es confuso, las piezas no encajan a no ser que las fuerces, por lo tanto algo falla. Quizás me falta comprensión para entender tu distancia, para comprender tu ignorancia, para asimilar que no soy nada para ti. He pasado página, si, pero no puedo evitar recordarte, no puedo evitar relacionar cada cosa contigo, con lo fue, con lo que fuimos, con lo que podía haber sido... Es triste pensar en que podría haber sido "algo" y se ha quedado en NADA. En el fondo, me doy cuenta, de que si no ha sido, es porque no eres la persona idónea para mi, de que no eres ESA persona que debe estar en mi vida cada día. Necesito un punto y a parte, me sobran demasiado puntos y seguidos...

No echo de menos

Intento convencerme a mi misma de que no te echo de menos. No echo de menos verte, no echo de menos tu sonrisa, no echo de menos tus caricias ni tu acento, no echo de menos esa carcajada tan peculiar, ni que me hagas reír hasta llorar, tampoco echo de menos esos ojos verdosos que se esconden tras las gafas, no echo de menos tus besos ni tampoco tus labios, no echo de menos tus bromas, ni tu sarcasmo, tampoco echo de menos tu bipolaridad, tus rarezas ni tus silencios,no echo de menos cuidarte y que me cuides, tus mimos y tu forma de protegerme, no echo de menos intentar adivinar en qué estas pensando cuando me mirabas fijamente, no echo de menos las tardes silenciosas en el sofá ni tampoco la pasión en cualquier rincón, no echo de menos tus manos en mi espalda y mucho menos echo de menos tu voz susurrándome que no pare, no echo de menos cuando te muerdes el labio de placer, ni echo de menos tus abrazos que me dejaban sin aliento... no hay nada que eche de menos, porque ni te recuerdo. Empiezo a creer que sobran demasiados "NO" en éstas líneas...

¿Tú sabes lo que yo no sé?

No sé si se le puede llamar rabia, dolor, tristeza o incluso rencor. No sé si es que realmente soy yo o es si eres tú. No sé si es que no dejo de cometer el mismo error por cabezona o es que creo en algo inexistente. Pero una empieza a cansarse. Me cansa sentirme así, sentir que no se me valora, que no se aprecian mis actos, sentirme de alguna forma "utilizada"... ¿Dónde han quedado esos días de pasión, caricias, risas y miradas que lo decían todo? Es como si no hubieran existido en ningún momento...Vivimos en un mundo de locos en el que el más estúpido tiene lo que quiere, en el que salimos sin paraguas cuando más llueve, en el que nos arrancamos la tirita de cuajo aún sabiendo que la herida sigue sangrando, vivimos en un mundo en el que un NO no se entiende y en el que una promesa no vale nada. Las relaciones ya ni se valoran, el compromiso menos, y el dar todo por una persona, no vale nada. Siento haber perdido (una vez más) mi valioso tiempo... ¿Soy yo el problema? Seguramente si, por ser siempre igual de torpe. ¿Cuándo aprenderé a saltar por encima de esa piedra que siempre me hace tropezar? No pasa nada... Levántate Leti, y sigue caminando y luchando. Algún día.... O eso espero... Y esperando se pasó el tiempo...

Cuatro de Enero.

Era un 4 de enero cualquiera, o no. Resulta que hoy está de cumpleaños, que hoy se hace un poquito mas mayor, se supone que tiene alguna que otra arruga extra incluso alguna cana. Pero todo lo demás no cambia, sigue ahí; su gente, sus amigos, su familia, su trabajo, sus experiencias, sus ilusiones, sus sueños... EL. Podría decirle lo que le digo a todo el mundo, que le deseo un día súper feliz rodeado de los suyos, que tenga muchos regalos, que disfrute, que se lo pase en grande, etc etc etc. Podría y lo hago, porque le deseo todo lo bueno, pero para que engañarnos, me hubiera encantado formar parte de este día, celebrar su día especial, ver como sonríe, como se ríe, como disfruta... Pensará que estoy loca, que el lambrusco me ha dejado "tocada", pero soy real como la vida misma, impulsiva, ya lo sabe... Y no podía NO escribir estas líneas y NO sacar todo lo que llevo dentro, lo que pienso, lo que siento... Llevo demasiados días reprimiendo, o expresándolo de una forma que no me gusta, que no me hacía sentir bien, con la cual no era yo misma, porque soy mas de decirlo o de demostrarlo. Puede que no sea la persona que esperaba que fuera, o simplemente que no haya habido lo que tenía que haber, o porque no es el momento adecuado, o puede haber mil motivos más por los que esto no haya ido hacia delante, no lo sé (y con esto no le estoy declarando un amor eterno). Pero es que soy de esas personas que creen que cuando la vida te pone a alguien "así" delante, no debes dejarlo escapar, porque no suele dar demasiadas oportunidades...al menos no a mi. Al menos quiero que me vea como esa persona con la que poder contar cuando lo necesite, sea para brindar a golpe de un martes cualquiera o sea para desahogar cualquier pena o agobio que le atormente. Es una persona especial, y con "especial" no me refiero a que lo sea para mi, sino que EL en este mundo de locura, maldad, tristeza, pobreza, guerras y tantas cosas negativas, hace que de alguna manera el cielo se despeje para dejar ver que también hay cosas y personas increíbles ahí fuera,  hace ver con su inmensa sonrisa que es una persona con un alma pura, con un toque infantil, con ganas de vivir, de dar todo de sí mismo, una persona luchadora, trabajadora, amigos de sus amigos, que ama a su familia y a su gente, que te ofrece los dos brazos y las dos piernas si es necesario y una persona con ganas de amar y ser amado.Me gustaría pedirle que nunca deje que esa alma le abandone, porque es SU esencia lo que le hace tan grande. Ojalá en el mundo hubiera al menos un puñadito de personas como EL. Os aseguro, que sería mucho más bello.

Al diablo...

A veces la vida te sorprende con oportunidades que no te podías imaginar, justo en el momento en el que veías todo oscuro y gris, para sacarte a la claridad y hacerte un poquito más feliz. Es entonces cuando me pregunto, ¿por qué tanta complicación? Es inevitable apartar el pasado de tu vida, pero si es posible dejarlo atrás y VIVIR. Yo no sé tu, pero yo no suelo conocer personas así habitualmente... Por eso no quiero apartarte, aunque deba, porque sé que vale(S) la pena... ¿Es que no te das cuenta? Que cuando nuestras miradas se cruzan, existe un "no sé qué" pero que ambos sabemos bien lo que es. Que cuando nos abrazamos, no es un abrazo como otro cualquiera... Que cuando nos besamos... no existe ni descripción posible para esta parte.... ¿Tienes miedo? Por supuesto que sí, yo también lo tengo. Miedo a sentirme precisamente como me siento ahora, a notar ese vacío de nuevo, a querer sentirte cerca cuando más lejos estás... El miedo es inevitable, pero no nos lleva a ningún lado. La vida son dos días, el amor aparece uno. ¿Somos tan estúpidos de desaprovechar una oportunidad que puede ser increíble? Pues se ve que sí... La estupidez humana no deja de sorprenderme. Ojalá las cosas no estuvieran de este modo, ojalá fueras capaz de dejar tu mente volar, de dejarte llevar, de dejar que tu alma SIENTA lo que tenga que sentir, de que tu corazón descanse de tanto dolor y se llene de amor, no hay nada mas bonito en esta vida que el amor... Ojalá... Quizás algún día, o quizás no. Al diablo...